duminică, 18 martie 2012

BANCURI-EPISODUL 8

INTERVIU
Ray Charles este întrebat de reporter:
- Maestre, cum suportaţi faptul că sîntenţi orb?
- Bine. Mă bucur că nu-s negru.


CONTRADICTIILE COMUNISMULUI
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, totuşi treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, totuşi în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, totuşi omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, totuşi el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, totuşi el aplaudă.


PREOTUL MESTER
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!


POPA SI "'FETITELE"
Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu "fetiţe". Una dintre
ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
- O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
- Nu-i nevoie, părinte, cu 100.000 poţi să mă ai cînd vrei!

OAMENII DOMNULUI
Un preot catolic, unul baptist şi un rabin se gîndeau cum să împartă banii între Dumnezeu
(fondul bisericii) şi ei.
Catolicul: Eu o să trag o linie, arunc banii în sus şi ce pică în dreapta e al meu, ce pică în
stînga e al Lui.
Baptistul: Eu o să fac un cerc şi ce pică în el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o să-i arunc în sus şi El o să-şi păstreze cît are nevoie.


PREOTUL LA USA
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

DIFERENTE
Care e diferenţa între o femeie şi o mină? În femeie intră materie primă şi iese forţă de
muncă pe cînd în mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă.


Care este diferenţa dintre un gladitor şi o fecioară? Primul luptă pînă la ultima picătură de
sînge, a doua - pînă la prima.


Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o
cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii
atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent
cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd
asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia
şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce
Munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...


OLTENII SI OCHELARII
De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!


OLTENII SI FRANZELA
Ce-au facut oltenii cînd au apărut franzelele? Le-au mîncat cu pîine.


ULTIMA DORINTA
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi
întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.


OLTENII SI SCARA
De ce umblă oltenii cu scara după ei? Că sînt proşti de dau în gropi şi trebuie să iasă afară.


OLTEANUL LA GARA
Olteanul merge la casa de bilete:
- Vreau un bilet!
- Unde?
- Aici, în palmă!
- Dar unde vreţi să mergeţi?
- La cumnatu'meu.
- Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
- Lîngă nişte prieteni!
- Dar în care sat?
- În Scorniceşti.
- Ia biletu'.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren,
după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
- Tu poţi să pleci, biletu'-i la mine.


OLTENI IN VACANTA
Doi olteni în vacanţă.La ora 3 dimineaţa,unul îl trezeşte pe celălalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Şi?
- Şi Luna.
- Şi?
- Şi Carul Mare.
- Şi?
- Şi Carul Mic.
- Şi?
- Şi... Ioaneee!... ăştia ne-au furat cortu'.


ARMATA
În armată, comandantul:
- Cei căsătoriţi în stînga, cei necăsătoriţi în dreapta!
- Şi homosexualii? întreabă un soldat.
- Încolonaţi în spatele meu, răspunde comandantul.


DESTEPTAREA IN ARMATA
O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.


INTRECERE LA TRAS CU TUNUL
Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.



PREZENTAREA TANCULUI
Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un
tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!


PESCARUL
- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.

PESCARUL SI BISERICA
Doi pescari între ei:
- Azi dimineaţă am dat cu banu' să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la
pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.

Un comentariu: